PARADOJAS. Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 64

27-06-2020

Las paradojas no es que sean abundantes, es que la propia vida es una paradoja. ¿Adivináis de que va hoy la cosa?

Os castigo con 20 ejemplos que, multiplicados por los 2 elementos contrastados, me permiten cantaros las 40 en basto, ¡menos mal que mi número ladrón sirve de tope…! Las coletillas van de “chorriá” que, según los expertos, es lo que más les gusta del café… y hasta sin café.

1.Hay personas hambrientas de sexo… Y …personas sin apetito sexual. ¡El diccionario puede decir misa, pero el hambre es una cosa; y el apetito, otra!

2.Hay personas guapas que, con la mascarilla, parecen feas… Y …hay personas feas que, con la mascarilla, parecen más feas toavía. ¡Aunque el mono se vista de mascarilla de seda…!

3.Hay personas con orejas como baleos… Y …personas que se tienen que sujetar las mascarillas con peinetas. ¡Si tengo que ver a mi edad una procesión de manolas con teja y mascarilla, prefiero estar encerrao aunque sea en mi casa!

4.Hay quienes construyen castillos en el aire… Y …quienes cobran el alquiler de esos castillos. ¡Y lo peor es que, si te desahucian, te caes al vacío!

5.Hay quien se tapa las narices con la mascarilla… Y …hay quien tapa la mascarilla con las narices. ¡La cosa tiene narices!

6.Hay quien se tapa las culos del molla con el bañador… Y …viceversa. ¡Y yo, de la pesambre, me tiro una culá!

7.Hay quien finge estar sano para contratar un seguro… Y …quien finge estar enfermo para cobrar del seguro. ¡Está claro, hay que tener seguro!

8.Hay albañiles que dicen en su currículo ser arquitectos… Y …arquitectos que dicen ser albañiles. ¡Ya hay que tener falta de un trabajo, desgraciadamente!

9.En internet hay hijos más viejos que su padre… Y …padres más jóvenes que su hijo. ¡El Agustín de Plácido era la Biblia a su lao!

10.Hay guapos que se ponen una máscara de zombi… Y … feos que se quitan la máscara la noche de Halloween. ¡Ya hay que ser feo profesional!

11.Hay quien mata un cerdo… Y …después le cura sus dos jamones. ¡Se necesita ser curandero y bromista!

12.Hay quien tiene amigos gracias a su profesión… Y …quien tiene una profesión gracias a sus amigos. ¡Ya hay que tener amigos con cara!

13.Antes del bicho había quien se lamentaba por pasear al perro… Y …después del bicho, se ha alegrado por lo mismo. ¡Hay que tener perro!

14.Para unos expertos la “vieja anormalidad” es el final del principio… Y …para otros expertos, el principio del final. ¡Cría expertos y te sacarán los colores!

15.Hay espantapájaros que espantan a los gorriones… Y …gorrones que espantan hasta a los espantapájaros. ¡Vaya par de pájaros!

16.Hay personas forradas de oro hasta el cuello… Y …personas forradas de deudas hasta el cuello. ¡El caso es forrarse!

17.Hay personas que primero se casan y luego se divorcian… Y …personas que primero se divorcian y luego se casan. ¡El orden de los factores sí altera el usufructo!

18.Hay parejas distanciadas por los dos metros de separación… Y …parejas aproximadas por los dos metros de aproximación… ¿Qué pesa más, un kilo de paja -con perdón- o un kilo de plomo?

19.Hay quienes sacan a los santos para que llueva… Y …quienes sacan avionetas para que no caiga una gota. ¡Ya sólo nos queda poner a Poncio Piloto en los mandos de la avioneta!

20.Hay quienes, al entrar al súper, se ponen un guante en cada mano… Y …quienes se ponen sólo uno en una mano. ¡Ya lo dijo San Mateo en su evangelio: "No dejes que tu mano izquierda sepa lo que hace la derecha". (capítulo 6, versículo 3.)! El que no me crea, que escarbe…

P.D. Si alguien se ha sentido herido en su sensibilidad, le pido cuarenta mil perdones; pero es que ya no sé si soy un jubilado tonto que no para de decir tonterías o un tonto jubilado que no para de decir lo mismo. También dudo de si mis lectores se mueren de risa o lloran a lágrima viva, pero me consuelo pensando que, en el primer caso, mueren felices; y, en el segundo, cuanto más se llora menos… (nada, que no me acuerdo del final).

"El rap del El.les nato". Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 63

25-06-2020

Me da la impresión de que los raperos, que tienen dos días con pasao mañana, se creen que han inventao la rueda con sus rimas consonantes repetidas y sus “peleas de gallos”.

Los inventores de los versos monorrimos consonantes fueron los clérigos del Mester de Clerecía, en el siglo XIII, con Gonzalo de Berceo a la cabeza, más conocido en internet que en su propia época.

En cuanto a las “peleas de gallos”, basta con recordar que los “Debates”, “Contiendas”, o “Denuestos” literarios, se encuentran ya en los “Diálogos” de Platón, en la antigua Grecia; y en la literatura hispánica desde el siglo IX, tan conocíos por el tito Google como Berceo. 

Encontrar cuatro rimas para una cuaderna vía es fácil, pero llegar con coherencia a las 40, mi número ladrón, es más complicao. Pero ¡lo he conseguío! ¡Soy el primer rapero moratallero, liro lironero!…

EL RAP DEL EL.LES NATO

Estaba yo un día paseando a mi gato,

que, por cierto, tiene muy buen olfato,

por la estrecha calle de Curato,

muy cerca de ande vivía el Tato,

cuando vi que se acercaba un carromato,

que aquí llamamos motocarro to el rato,

que ponía en la puerta “Grúas Chato”,

guiao por un jeta con cara de novato;

era el Cascarillas, su más vivo retrato.

Llevaba en las manos un aparato

como una zafa, pero era un plato

lleno de ajiharina, de metacrilato;

y en esto, cuando menos me cato,

me dijo que yo era un mentecato.

Yo le contesté que era un niñato.

Y mi gato se le tiró como un jabato

arañándole la punta de un zapato.

Entonces descubrí que era zocato,

porque le dio con el izquierdo, el mojigato. 

Yo, viendo ya semejante maltrato,

le di con el paraguas, y casi lo mato.

Se levantó mareao y, el muy chivato,

se lo soltó a un guardia con silbato

que me quería acusar de asesinato

en grado de tentativa, el insensato.

Yo le dije que era un gorraplato

y entonces me multó por desacato

diciendo que le echara un garabato.

Yo le dije “lo va a echar Rodrigo Rato”,

y me fui derecho al sindicato,

donde expliqué todo mi alegato,

a un chupatintas con cara de moniato,

borracho de calimocho, y turulato.

Cuando se me pasó el arrebato,

me fui al bar donde me hidrato

con cuerva de malacatón barato.

Y con mi chulería y talento innato

de auténtico moratallero nato,

esta pelea de gallos yo remato.

¡Soy invencible cuando me desato!

P.D.1 La “cuaderna vía” se llama también “tetrástrofo monorrimo”, en cuyo lenguatrabas nos inspiramos para denominar a nuestro TREATRO TRIETRA, o como se diga.

P.D. 2 Por si algún listillo cree que la rima en “-ato” es la única que me sé, ahí va un “pentástrofo” -me pido el invento- que rima con “diferente”:

Si yo fuera sepulturero, mismamente,

y to el mundo espichara de repente

menos yo, el único bicho viviente,

me apuntaría al paro inmediatamente

pa no tener que enterrar a tanta gente.

"¡Ni a la ventana te asomes! Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 62

23-06-2020

En mi perla anterior, me pidió mi amigo Pablo, el penúltimo campusino, que le dedicara una perla a la frase “¡NI A LA VENTANA TE ASOMES!”, que usé a propósito de la comparación entre los guíscanos naturales y los conservados. Creí que se quedaba corta, pero se me han ido cruzando las ideas, y aquí está. Últimamente se me cruzan hasta los elásticos de las mascarillas; se ve que no estoy acostumbrado a tener la boca tapada y, mucho menos, por mí mismo.

Bueno, vamos a asomarnos a la ventana, que se me están yendo los guíscanos al cielo. No quiero ponerme churubito -los moratalleros me entienden; la RAE, no- pero algo tendré que presumir por haber estudiado filología. Noam Chomsky -¡hala! a escarbar en internet- descubrió dos estructuras en el lenguaje humano, una “profunda”, que es “lo que queremos decir”, representada por un solo concepto o idea; y una “superficial” que es “lo que decimos realmente” eligiendo una de las múltiples opciones posibles. Como la frase surgió a propósito de los guíscanos naturales y en conserva, lo mejor será usar ese mismo ejemplo.

Así, a la pregunta de “¿QUÉ GUÍSCANOS SON MEJORES, LOS NATURALES O LOS DE CONSERVA?, el interlocutor, para expresar su opinión, que está en la “estructura profunda”, puede elegir entre interminables “estructuras superficiales”. Yo he seleccionado CINCO de nuestra habla local, que explico brevemente, como lo haría Frank Sinatra, “a mi manera”:

1.-NO TIENEN NI PUNTO DE COMPARACIÓN. Sin comentarios, excepto ese “punto” que le da un punto algo culto aunque se use coloquialmente.

2.-¡ANDE VA A PARAR! La comparación no va a parar a ningún sitio porque es evidente la diferencia se mire por donde se mire. El “va” se puede cambiar por “vamos” y no cambia el sentido, lo que demuestra que ya da lo mismo ir solo que acompañado.

3.-SON COMO LA NOCHE Y EL DÍA. Si alguien no sabe la diferencia entre el día y la noche, no voy a ser yo quien lo saque de su inocencia. Igual no sabe todavía que los Reyes Magos existen. Yo lo descubrí, ya con 60 tacos, al comprobar que esos tres magos, por arte de magia, habían cargado en mi tarjeta el importe de todos los regalos de mi familia. ¡Vaya tres patas pa un banco! -ahí la llevas, amigo Amador. En realidad, mi entidad era una Caja pero, para el caso, da lo mismo.

4.-LES DAN CIEN VUELTAS. Creo que se trata de la simplificación de una supuesta carrera en la que los guíscanos naturales les sacan cien vueltas de ventaja a los conservados. La expresión hermana “les dan cien patás” tiene aquí para nosotros el mismo significado, pero no el único porque también “nos dan cien patás” en el estómago o más abajo los que dicen que nuestra “ensalá de alubias” no es una ensalada. ¡Pos claro que no, por eso es “ensalá”, mendrugo! 

5.-NO SE PARECEN NI EN EL BLANCO LOS OJOS. Por traslación a las personas, ambos tipos de guíscanos no se parecen en nada pues, a pesar de que la esclerótica o “blanco de los ojos” es común a todas las personas, en este caso, ni eso... Lo del ojo del caballo que engorda al amo me suena de algo pero no creo que pegue bien aquí…

6.-¡NI A LA VENTANA TE ASOMES! Esta es la madre del cordero, aunque no hayamos mentado a las ovejas. El interlocutor, en primer lugar, debe ser de confianza para poderlo tutear. Si decimos “NI A LA VENTANA SE ASOME USTED”, ya hecha peor gusto que los guíscanos congelaos. En segundo lugar, esta frase no se puede pronunciar ni en un sótano, ni en una terraza, pero sí en Facebook; pero aquí, cuando te asomas, te sale Rocío Jurado cantando “…ahora es tarde, señora…”, y acabas vendiendo el coche para comprar gasolina sin llamarte Abundia. Bueno, vamos a la ventana del guíscano, o al sótano de Abundia -creo que me estoy perdiendo-. ¡Ah, sí! Íbamos por la ventana de la terraza, ¡ya estoy centrao! Pos eso mismico, que el indeciso preguntante se puede ahorrar el viaje de salir a la calle buscando motivos para la comparación; es más, se puede ahorrar incluso asomarse a la ventana de la terraza porque la diferencia es tan evidente que… (póngase la estructura superficial nº 1).

P.D.1 Para complicar más las “dos estructuras”, analicemos la frase “ese es un tío de puta madre, pero su hermano es un hijo de puta”. Si tienen una misma madre, que se dedica a lo que se dedica, en qué cabeza cabe que el primer hermano sea más bueno que el pan; y el segundo, más malo que los mixtos de trueno. ¡Por eso es muy difícil para los guiris aprender el castellano! ¡Su puta madre! Pero aprender idiomas para los españoles es más fácil. Nunca olvidaré ni el cartel, ni la ferretería, ni Lo Pagán: “Se hablan siete idiomas pero en castellano”. 

P.D.2 Para ilustrar esta perla, adjunto este cuadro de Dalí por razones obvias. A propósito, ¿quién pintará mejor, Dalí o Los Pintamonas? ¡Ni a la ventana te asomes! ¡Los Pintamonas le dan cien vueltas a Dalí!

"Los siete pecados capitales de Moratalla capital". Gustavo Romera Marcos

LOS SIETE PECADOS CAPITALES DE MORATALLA CAPITAL

20-06-2020

Siempre he reconocido que soy moratallero al 25% porque, de mis dos parejas de abuelos, sólo una de mis abuelas había nacido en Moratalla. Y no por eso me siento menos moratallero que los indígenas al 100%, pero el 75% de mis genes forasteros hace que los pinos no me tapen el monte, y eso que tenemos bastanticos. Tenemos bastanticos más, pero estos son nuestros siete pecados capitales según mi opinión:

AUTOSUFICIENCIA 

Los moratalleros no necesitamos aprender porque nos enseñamos a nosotros mismos, ¡no faltaba más! Nuestros hijos se enseñan para mecánicos de coches o para conductores… 

PERO 

...entonces, ¿por qué los matriculamos en F.P., o en una autoescuela?... ¡Pa que sus profesores aprendan de ellos, si se les escapa algo sin querer! 

TRADICIONALISMO 

Dice mi primo, el único moratallero que tengo, que además es único en sus sentencias, que la mayor tradición de nuestro pueblo es cargarse las tradiciones. No le doy la razón porque seguimos llevando a hombros a nuestro venerado Patrón cada vez que entra o sale de su Casa, y eso que está a ocho kilómetros... 

PERO 

...tengo que dársela cuando los mayordomos salientes no ayudan a los entrantes no vaya a ser que hagan las fiestas del año que viene mejor que las últimas. ¡Menudo birlomio para el pueblo si eso llegara a ocurrir!

CLASISMO 

Afortunadamente, ya no quedan “señoritos” a la antigua usanza; y hemos olvidado incluso la frontera de la calle Mayor para “pineros” y “bancaleros”, tan recordada por nuestros abuelos, que impedía los matrimonios mixtos.. 

PERO 

…a nuestros paisanos de las pedanías bajas, o Las Cañás, no les puede hacer mucha gracia el recuerdo del tono con que, hasta hace bien poco, les llamábamos cámpúsínos -ojo a los acentos. También es verdad que la despoblación rural ha hecho que desaparezca este término. Creo que el único censado actualmente es don Marcial de la Casa el Caño. 

HOSPITALIDAD 

Somos muy hospitalarios, nos disputamos a los “folasteros” para invitarlos a nuestra Peña, echando espelfas de las demás, hartándolos de comer y beber -no para reventar, sino a ver si revientan-, e incluso nos ofendemos si dicen de pagar algo… 

PERO 

…en cuanto salen en busca de un váter, porque en las Peñas no hay, o hay cola; nos decimos por lo bajo: ¿Qué se habrá creído la que sabes? ¡Se ve que nos toma por tontos, comiendo y bebiendo a lo pavo todas las santas fiestas y sin gastarse un duro! 

PATRIOTISMO 

Defendemos nuestro pueblo a muerte por encima de todos los demás. Nuestros vecinos caravaqueños no nos caen muy bien porque son de la capital del Noroeste; y a Calasparra sólo bajamos desde que un moratallero, campusino pero alcalde, introdujo allí los Encierros, en los que, por cierto, hay más corredores “el.les” que indígenas… 

PERO 

… hay ejemplos que demuestran lo contrario, como el que me contó un inglés, ya moratallero de adopción: Preguntó en un puesto de la Plaza de Abastos, no digo cuál, que si los tomates eran de nuestra huerta. La respuesta todos la tenemos asumida: ¡Qué va, son mucho mejores, son de Cehegín! Si alguien encuentra a uno de Jijona diciendo que el turrón de Toledo es mejor que el de su pueblo, le pago el Cuponazo de por vida. 

FRATERNIDAD 

Defendemos a nuestros hermanos aunque sea a pedrás, aunque no coincidamos casi nunca con ellos ni en la Peña de la Vaca ni en la de los Tambores… 

PERO 

…esa armonía fraternal se rompió el día en que, a un moratallero insigne, se le ocurrió la feliz idea de dejarle, en el testamento, a un hijo la tierra; y al otro, el agua de riego. Con el beneplácito del señor notario de turno y la correspondiente Escritura de Propiedad. ¿Es pa ahogarlos en la misma cieca, o no? 

LABORIOSIDAD 

Somos los más trabajadores del mundo y parte del extranjero porque lo hemos demostrado sobradamente incluso allende las fronteras, como en la “vandanche”… 

PERO 

…tuvimos que retrasar las Fiestas de la Vaca, y por dos veces, porque se pudrían los abercoques en los bancales desiertos en cuanto sonaba el primer cohete. ¿O no? En internet no se encuentra ningún pueblo del mundo que celebre una festividad conmemorativa un día, que cae casi siempre en fin de semana, ¡qué casualidad!, y un mes más tarde, las Fiestas correspondientes. ¿O sí? 

P.D. El tema de los guíscanos es caso aparte porque no es un pecado capital sino una suma de los 7 que manda la Santa Madre Iglesia: 

Nos entra la LUJURIA cuando abundan en la fin del mundo y allí que nos vamos a perseguirlos. La IRA nos ataca cuando nos embocamos a Soria porque decían que había muchos y no han salío ni los bojines. La SOBERBIA nos ciega cuando alguien niega que los guíscanos sangrinos de nuestro pueblo son los mejores. La ENVIDIA nos corroe viendo a nuestro vecino venir con la furgoneta llenetica y, encima, sabiendo que nos miente al decirnos de dónde viene. Nuestra AVARICIA no tiene límites porque, después de echar el viaje, no nos vamos a dejar los botoncicos, con lo buenos que están en el arroz. La PEREZA nos paraliza cuando el lunes tenemos que currar después de hacer 1200 Kms. a Teruel, entre ida y vuelta, para coger media docena, y agusanaos. La GULA, por último, nos vuelve insaciables comiéndolos en arroz, a la plancha, con tomate, fritos con pimientos, en tortilla; de todas las formas posibles menos en conserva o congelaos, porque no echan gusto a na, ¡ande vamos a parar! ¡Ni a la ventana te asomes!

PERLAS ESCOLARES. Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 60

18-06/2020

Todos recordamos perlas de nuestra vida escolar y, en mi caso, con más ocasiones por haberme ganado las habichuelas en Institutos de fuera, o las ensalás de alubias en el Instituto de Moratalla.

Voy a referirme a cuatro que, vistas ahora en la distancia, me parecen perlas preciosas, o graciosas, según se mire.

1. Don Germán Teruel, mi maestro de insigne memoria, le dijo a uno de mis compañeros que le citara un mamífero. El alumno estaba pegao y otro compañero le sopló, por lo bajini: “Una ballena”. El maestro, agudo de mente y de oído, se puso junto al susodicho, e insistió en que le dijera otro mamífero. La respuesta del alumno fue irrebatible: “¡Otra ballena!”.

2. Mi profesor propuso una Redacción sobre un entierro. Cuando le pidió a un compañero que leyera su trabajo en voz alta, éste empezó diciendo: “Primeramente, se mete el muerto en la caja…”. El maestro fue cortante: “¡No es menester que sigas, nenico!”.

3. Les estaba explicando a mis alumnos que el artículo árabe “AL” se unía, a veces, a sustantivos de origen latino. Por ejemplo, la palabra árabe “al-qanṭarah”, que significa “el puente”, se duplicaba en “El Puente de Alcántara”. Recurrí al ejemplo moratallero del conocido “alazor” pensando que era fácil de suponer. Pregunté el significado a un alumno, del que sólo recuerdo su apodo, -¿me perdonas, Rubiro?- y su respuesta fue tan inexacta como poética y lógica: “¡Pájaro de Alá!”. 

4. Ésta me la contó un amigo, maestro, y ocurrió también en Moratalla. Hablando de los quebrados, les explicó que, cuando el numerador y el denominador eran iguales, equivalían a la unidad. Así, si uno se come ¼ de una tortilla, se habrá comido 1 de los 4 trozos de la tortilla… 

-¿Y si se come 4/4, qué cantidad de tortilla se habrá comido? 

-(Todos a coro) ¡La tortilla entera!... 

Finalmente, aclaró que, por ese motivo, el numerador no podía ser nunca mayor que el denominador. Así, recurriendo al absurdo, preguntó a un alumno:

-¿Cómo estará de llena una plaza de toros que tiene ocupadas sus once décimas partes? 

El alumno demostró que lo había entendido perfectamente: 

-¡RECALCÁ!

P.D. Y ahora, ya sabéis, mis pacientes lectores, el que esté libre de pecado que lancé la primera perla...

"El marranico de San Antón".Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 59

16-06-2020

He soñado con mi padre, que me daba las gracias, desde el más p’allá, por citar a su perra Cotufa en mi Perla 54; pero lo he notado como celosillo por haberle dedicado a mi madre la Perla 53. Para quitarle la pelusilla, me ha venido de perlas la anécdota que yo había olvidado y que me recordó, hace dos días, mi amigo Marcial García García, ¿coincidencia?, y que publicó, en 2003, en su libro “Ermitas y Cofradías”. La cito textualmente con su permiso.

En dicho libro (págs. 161/2) aparece la fotografía de la imagen de San Antón, destruida en 1936, que adjunto al final, y, a continuación, el siguiente texto:

Acabada ésta (la Guerra Civil), Don Juan el Párroco, conocido popularmente como “el Cura Abercoque” pidió a Sebastián Martínez “el Chumbo” una imagen de San Ignacio que tenía su tía, Corina Sánchez, en su casa del Porche de la Balsa. La imagen, que procedía de Nerpio (según Aremor) o de las que se chamuscaron en el incendio del Convento de San Francisco en el siglo XIX (según Sebastián) la tenía Corina en una especie de oratorio, profusamente adornada de flores frescas y secas. Como decíamos, la imagen de San Ignacio fue solicitada para procesionarla y presidir la función del 17 de Enero. Para ello fue necesario cambiarle el aspecto. El encargado de la operación fue Pedro de la Damiana, hábil y popular ebanista de la Villa, que ennegreció su aspecto, y la dotó de manos, libro y báculo, de tosca factura. A sus pies un no menos tosco cerdito. El vate local, José Romera del Amor, conocedor de la hazaña, enjaretó estas dos quintillas que recitó en las escalinatas, el día de la festividad, al bueno de Don Juan:

En mi vida he visto yo lo que he visto esta mañana:que el marrano de San Antón lo ha hecho el Pedro la Damianade recortes de un tocón.

Si con esto dan acción,a mí, se me cae el sombrero:que ni en tiempos de Sansón,San Ignacio, el verdadero, no puede ser San Antón. 

 -“¡Satírico”, fue el premio que recibió Aremor por su ingenio poético, del cabreado sacerdote.

P.D. 1 Recuerdo, aunque yo no había nacido aún, la boca cerrada de mi padre para ahogar la risa mientras el “Cura Abercoque” salía disparado escaleras arriba con la sotana remangada “luciendo las pantorrillas” en dirección a Santurce. He tenido a quien salirle pero no le llego ni a la suela de los zapatos.

P.D. 2 Tengo que contar otra “anérdota” de santos reciclados, totalmente verídica, porque si no, se perderá para siempre. Un día visitamos Otos mi amigo Marcial, precisamente, entonces Concejal de Cultura de nuestro Ayuntamiento, y un servidor. Allí, nos invitó nuestro común amigo Dionisio, entonces pedáneo, o “Gobernador de Otos” según le gustaba llamarse. En la conversación, Dionisio aprovechó para hacer una petición al Concejal:

-Marcial, mira a ver si el Ayuntamiento nos puede ayudar a comprar un San José, que no tenemos ninguna imagen. Es verdad que nos la prestan los de Benizar pero, como Santa Bárbara es una mujer, se nota mucho en la procesión. Si por lo menos fuera un hombre… (¿Era pa contarla o no?)

Conferencia. Eugenio Coseriu.

MIS PERLAS LITERARIAS 58

13-06-2020

Después de varias perlas chocantes, creo que debemos cambiar porque tan malo es no reír nunca como estar riendo continuamente. El siempre sabio pueblo lo ha condensado en la frase "entre col y col, un entrecol" que, en los años del hambre, era "entre col y col, lechuga". Por eso, hoy toca pechuga.

Cuando yo era alumno universitario de filología, el rumano Eugenio Coseriu (1921-2002) era como un dios en esa especialidad. En 1988, ya impartiendo mis clases en Moratalla, leí en el periódico que Coseriu iba a dar una conferencia en Murcia y me fui a escucharlo. Me alegré de asistir porque me sorprendió mucho más de lo que esperaba.

Voy a reconstruir una anécdota que contó, en un castellano impecable, y que recuerdo casi con sus mismas palabras. La reconstruiré en primera persona, como él hizo:

Un profesor de primaria, amigo mío, se lamentaba de la poca creatividad de sus alumnos a propósito de una redacción que les había propuesto sobre una excursión que había hecho con ellos. Me decía que todos habían dicho más o menos lo mismo. Que habían visto unas ovejitas comiendo en la montaña, un río, muchos árboles, etc. Y yo le dije que sus alumnos sí eran creativos, lo que ocurría es que estaban en fase de aprendizaje y aún tenían que perfeccionarse. Como se resistía a darme la razón, le puse un ejemplo. Le dije que eligiera cualquiera de aquellas redacciones y me la leyera en voz alta. Efectivamente, era más o menos lo que él ya había apuntado y el niño sólo enumeraba las cosas que había visto. Entonces yo le dije que añadiera esta frase al final: “No he visto a Dios, he visto la muerte.”

P.D. 1 En aquel momento yo sí estaba viendo un dios apellidado Coseriu que me hizo comprender magistralmente que la creación literaria tiene algo de innato pero mucho de aprendizaje, como todo en esta vida.

Yo, que no podía abrir las bolsas nuevas del súper antes de esta guerra, estoy aprendiendo ahora a abrirlas incluso con los guantes de plástico puestos y las pegatinas del peso de la fruta pegadas entre dedo y dedo, y todo eso a punto de asfixiarme por la falta del oxígeno que me roba la mascarilla. 

P.D. 2 Creo que la acabo de cagar con este ejemplo para cerrar un asunto tan serio como el de la perla de hoy ¿No será que el cachondeo, además de algo innato y mucho de aprendizaje, crea adicción? Voy a tener que mirármelo pero con cuidado no vaya a ser que me escostille como la del DICHO 3 de mi propia serie de vídeos.

"La letanía de Alí Babá y los cuarenta ladrones de migas". Gustavo Romera Marcos

MIS PERLAS LITERARIAS 57

11-06-2020

Yo, como miguero escarmentao, creo que las migas hay que moverlas con mala leche y, si se agarran, hay que recurrir al voto, (acepción nº 6 del DRAE), pero si te la han metío doblá con la harina, el último cartucho ya es la blasfemia -¡que Dios me ampare!

Dicho esto, la víspera de una comilona de varias sartenes de migas entre paisanos y “folasteros”, se me ocurrió esta letanía para repartirles copias a los pinches aprendices. Me la encontré hace poco y no quiero tener secretos con mis sufridos lectores. 

LA LETANÍA DE ALÍ BABÁ Y LOS 40 LADRONES DE MIGAS

Si quieres que tus migas

se hagan volando,

es preciso que digas

esta letanía votando.

Y te saldrán de primera

si la vas acompasando

con los golpes de rasera.

Código de TRES INTENSIDADES según vaya la cosa:

-Si van algo torcías: ... ¡Válgame...!

-Si no se desenlían: ... ¡Me voy a cagar en...!

-Si se hacen pella: ... ¡Me cagüééén...! 

-...Belcebú, que se las zampaba con alajú antes que tú!

-...Don Miguel Migas de Más, que se las zampaba pa desayunar, almorzar, comer, merendar, cenar y, entre comidas, picotear!

-...el Capitán Trueno, que se las zampaba con el buche lleno!

-...el rey Melchor, que se las zampaba con tenedor!

-...el rey Gaspar, que se las zampaba sin masticar!

-...el rey Baltasar, que se las zampaba antes de apartar!

-...el Tontoelhaba, que se las zampaba con lo que pillaba!

-...el Tío Aquilino, que se las zampaba refrescao con la coroneta el pepino!

-...el Tío Basilio, que se las zampaba en un bocadillo!

-...el Tío Clemente, que se las zampaba con caldo caliente!

-...el Tiodeloscojones, que se las zampaba con polvorones!

-...el Tío Estanislao, que se las zampaba a pijo sacao!

-...el Tío Juan Pedro, que se las zampaba a tragaloperro!

-...el Tío Nicolás, que se las zampaba con cuchará y paso atrás!

-...el Tío Pacoco, que se las zampaba con galletas de coco!

-...el Tío Perete, que se las zampaba en un periquete!

-...el Tío Picaporte, que se las zampaba de postre!

-...el Tío Pitufino, que se las zampaba con dos palillos chinos!

-...el Tío Robustiano, que se las zampaba de muerte marrano!

-...el Tío Tabardillo, que se las zampaba con carne membrillo!

-...la Tía Aniceta, que se las zampaba con guíscanos de cazoleta!

-...la Tía Cachiporra, que se las zampaba de gorra!

-...la Tía Blasa, que se las zampaba a la brasa!

-...la Tía Escolismá, que se las zampaba sin na de na!

-...la Tía Lucía, que se las zampaba cuando más sol hacía!

-...la Tía Mandanga, que se las zampaba con molondanga!

-...la Tía Porculuna, que se las zampaba de una en una!

-...la Tía Revoltosa, que se las zampaba con gaseosa!

-...la Tía Rosaura, que se las zampaba con hígado y asaura!

-...la Tía Almorrana, que se las zampaba con pimpirrana!

-...los pavos de Albudeite, que se las zampaban sin aceite!

-...los ratones coloraos, que se las zampaban a puñaos!

-...Popeye el Grumete, que se las zampaba con espinacas y a gallete!

-...San Cucufate, que se las zampaba con jícaras de chocolate!

-...San Judas, que se las zampaba crudas!

-...San Serenín, que se las zampaba hechas serrín!

-...San Simón, que se las zampaba escurriéndoles limón!

-...Satanás, que se las zampaba retestinás!

-...tos tus muertos pisaos, que se las zampaban con mantecaos!

-...el Demonio Ladrón, que se llevó la sartén y to el hijoputa cabrón!

P.D.1. Si después de esjraciarte en estos 40 ladrones y en la madre que parió a Alí Babá y no lo ahogó, tus migas sirven pa repellar revoltones, échaselas mismamente a las gallinas, que también tien derecho a catarlas los animalicos. 

SUBPOSDATA 1.1. Si eres tan esjraciao que no tienes ni una puta gallina de las que son más putas que ellas mismas, avisa a una Protectora de Animales y te quitan el birlomio de encima, y encima pagando ellos los portes.

P.D.2. Una profesora, “fisna” pero… pero…, que acudió a aquella comilona, me confesó que sus migas no se le hacían bolitas y me preguntó si no sería por culpita de esta letanía. Yo, más serio que un ajo, se lo aclaré: “La próxima vez dila cabreadita y, si no te salen las bolitas, pago yo la luna de miel, ¡verás tú cómo se te salen las bolitas… pero de esos ojos tan preciosos que tienes!”. 

Se ve que no ha llovío por su tierra porque no me ha dicho ni pío, pero no pierdo la esperanza de que cambie el tiempo y pueda hacer buenas migas con ella.

"La cacería del Agustín de Plácido". Gustavo Romera Marcos.

MIS PERLAS LITERARIAS 56

09-06-2020

Os recuerdo que, para que hagan efecto mis PERLAS, tenéis que tomaros la medicación de tres por semana, los martes, jueves y sábados, aunque sean festivos como hoy.

Una nuera de mi madre, Fina por más señas, me recordó el dicho de “eres más embustero que el Agustín de Plácido”. Que no era hijo de Plácido Domingo, ¡malpensaos! Era un moratallero que se hizo tan famoso por sus embustes que ya nadie se creía ni lo contrario de lo que decía. Sus trolas más recordadas eran las de su increíble cacería, que oí de boca de mi abuelo y que hoy, creo que por primera vez, toman forma escrita. Os las paso con algunas cosas añidías por mi menda lerenda turrón de almendra:

LA CACERÍA DEL AGUSTÍN DE PLÁCIDO

Salí de caza con la Cotufa, una perra que me dejó esa tarde el Pepe el Romera, ¡tenía unos vientos!... Al llegar junto al Molino de La Hoyica, veo que se pone la perra de muestra en un chaparro, le mando y, ¡brrr, brrr!, dos perdices como dos pavos que me salieron de los pies. Como llevaba mi Sarasqueta del 12 de un cañón, ¿qué hice?, le apunté a la primera, tiré el tiro y, cuando habían salío la mitá de los plomos, tapé el cañón con la mano izquierda, le apunté a la otra, destapé el cañón, total, ¡una carambola y las dos perdices hechas un trapo!… pero cayeron en una poza del río y vi que se las llevaba la corriente, ¿qué hice?, tiré la escopeta encima de un lentisco; me desabroché la canana y la dejé caer en un romero; me descolgué el morral y lo tiré por los aires, -todo esto en menos que se santigua un cura loco-, y me tiré de colá a por las dos perdices; las avolié a la orilla y, pa poder salir, me agarré a dos atochas de esparto y oigo chillar, ¡hiii, hiii!, ¿qué te crees que era?... ¡dos liebres que tenía agarrás de las orejas!, las caponié una con otra y las eché con el par de perdices… pero espérate... voy a salir del agua, que si quieres, que no podía sacar los pies del cieno, ¿has dicho cieno?, noté que algo me bullía por dentro y oigo ¡glu, glu!, ¿qué te crees que era?... ¡dos ocenas de barbos que se me habían metío en los pantalones de pana! ¡algunos de cuatro palmos!... ¡leche, que tuve que hacer tres brazás de guita de esparto verde de tres ramales pa enrastrarlos! ¿en qué los echaba con lo que se escabullían?... pero espérate… cuando me repropié, lo primero que pensé fue en la escopeta, vi el cañón asomando por encima del lentisco y al acercarme esfisé unas cerlitas debajo, ¿has dicho cerlitas? ¿qué te crees que era?... ¡un chino jabalí de veinte arrobas con la cabeza hecha dos cascos! ¡con qué fuerza no tiraría la escopeta que se partió la culata!… pero espérate… voy a recoger la canana del romero y veo una pelusilla debajo, ¿has dicho pelusilla?, ¿qué te crees que era?... ¡tres conejos esnuclaos por el peso de los cartuchos!... pero espérate… voy a recoger el morral y oigo un aleteo, ¡flu, flu!, ¿qué te crees que era?... ¡una bandá de torcazos que pasaban volando cuando tiré el morral por los aires y se habían quedao enredaos en la redecilla!... pero espérate… cuando vi to aquel esfarajuste de caza y pesca to junto, me puse las dos manos en la cabeza y oigo ¡pii, pii!, ¿qué te crees que era?... ¡dos tordas, una de ellas morena, que tenía pillás por el cuello! Bueno, pa terminarte pronto, tuve que despertar al Tío Chanes, el molinero, que estaba echando la siesta el hombre, -¡qué buena persona que era!-, aparejó sus dos burras y, con un serón y unas aguáeras lleneticas, como Dios nos encaminó, en qué nos vimos de llegar al pueblo ya pardeando, y a traviesamonte porque, a to esto, la veda estaba cerrá y no era cosa de echar por el camino pa tropezarnos de manos a boca con los civiles… 

Mi Rogativa, al vernos llegar con to aquel avío, empezó a renegar: 

-“¡Y yo que tengo un potaje de gurullos pa cenar hecho con to el capricho el mundo”…

Es como yo le dije: 

-“No reniegues más, mujer, échaselo a la Cotufa que, si no es por ella, hubiera echao el viaje de Don Lino Torres; y prepara las orzas pa echar to este chicherío en adobo y los peces en escabeche, que tenemos arreglo de sobra pa to el invierno”.

-“Bueno, Tío Chanes, vamos a echarles un pienso a las burras, que se lo han ganao, y usté se queda a cenar y dormir, que ya está oscuro, y mañana, pa no volver de vacío, aprovechamos pa llevar cuatro costales de trigo a la molienda.

P.D. 

·La foto adjunta es la de la Cotufa, que sólo le faltaba hablar.

·Los efectos especiales tienen todos los derechos reservados por mi padre, curtido cazador en mil y una batallas, que mataba las piezas en el monte, y las resucitaba para poder cazarlas de nuevo cada vez que yo se lo pedía para escucharlo con la boca abierta a la par de la lumbre. 

Tengo por seguro que seguirá dándole gusto al gatillo esté donde esté.

"No es lo mismo". Gustavo Romera Marcos.

MIS PERLAS LITERARIAS 55

06-06-2020

Seguro que todos habéis oído alguna de esas frases que comienzan por NO ES LO MISMO… y que juegan con las palabras provocando la risa por los equívocos -no equivocaros porque los “equivocos” moratalleros son otra cosa. Son ya patrimonio universal algunos como “no es lo mismo tener UNA FAMILIA EN LA MANCHA que UNA MANCHA EN LA FAMILIA”, porque ésta claro que hay más familias manchadas que manchegas; o “COMPRAR DOS METROS DE ENCAJE NEGRO” que “TE LA ENCAJE UN NEGRO DE DOS METROS”, ¡Por nadie pase! ¡Si ya lo que te ves es negro para encontrar encaje negro hasta en el Cortinglés!

Pues a eso voy, a comparar unas cosas que se publican en las redes sociales con otras parecidas pero que NO SON LO MISMO “NI MUNCHO MENOS”. Ahí lleváis diez de mis perlas recién pescadas.

-La foto de la cabeza de tu sobrino con su primera tajá de melón de año...

QUE

…la foto del melón de tu sobrino con su última tajá de fin de año.

-La receta milagrosa de los andrajos de tu abuela Milagros, con ingredientes de su huerta…

QUE

…la receta del andrajoso chef WA-RIN-DON con ingredientes que ni en el diccionario los encuentras.

-La foto de la primera rosa del balcón de tu vecina Catalina... 

QUE

…la foto de la última catalina de tu pantera rosa en el balcón.

-La foto de tu Primera Comunión vestido de marinero y mirando al cielo…

QUE

…la foto de tu Primer Botellón vestido sólo con tu chupa de cuero y mirando al suelo…

-La foto de tu primo con la boca abierta enseñando su primer diente de leche en el borde de la piscina…

QUE 

...la leche de tu primo con la boca abierta perdiendo hasta el último diente en el borde de la piscina.

-La foto histórica de tu tatarabuelo calvo de frente…

QUE

…la foto histérica de tu tatarabuelo haciendo un calvo de espaldas.

-El vídeo en el que estás pescando una buena merluza en Calabardina…

QUE

…el vídeo en el que estás pescando una buena merluza en ca el bar de la esquina.

-El vídeo de la canción “Lo dudo” del Trío los Panchos…

QUE

…tres vídeos de dudosos cantantes que se quedan tan panchos.

-El vídeo del cerdo de tu padre comiéndose un plató de hierbas finas en una pocilga de corral…

QUE

…que el cerdo de tu padre comiéndose un plato de finas hierbas en una pocilga de bar.

-Un vídeo de un mago echando los polvos de la madre Celestina…

QUE

…un vídeo de la madre Celestina echando unos pol…vorones al horno.

P.D. Todos los personajes y lugares que se citan son ficticios y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. 

Algunas de las comparaciones pueden herir la sensibilidad del lector; en mi caso sólo me hieren las segundas de cada pareja.

Manténganse al alcance de los niños -¿o es al revés? ¡Yoqueséyá, déjame, déjame!

"El viaje de don Lino Torres". Gustavo Romera Marcos.

MIS PERLAS LITERARIAS 54

04-06-2020

Visto el éxito de mi PERLA anterior, aprovecho la racha para colaros otra cultivada también por mí.

Los viajes son más viejos que el tatarabuelo del fabricante del baúl de la Piquer, que también viajó lo suyo. Antes de esta encerrona vírica, unos viajaban haciendo dedo y otros en yates de lujo, pero ahora se han convertido en viajes de lujo hasta los cruceros a lomos de una descapotable piva -con v, no la liemos-. 

¿Adónde quiero ir a parar? A cualquier parte pero, como ahora hay tantas pegas para viajar, voy a referirme a los viajes inútiles. Pensaba hablaros de la comedia “Ninette y un señor de Murcia”, de Miguel Mihura, en la que Andrés -¿murciano tenía que ser?, don Miguel- es un reprimido que viaja a París para darle alegría a su cuerpo macareno, pero intima con la descocada Ninette, hija de los dueños de la pensión, y se vuelve a la bien llamada Huerta de Europa sin haber pisado las calles de la mal llamada Ciudad de la Luz porque siempre está nublado. Pero era difícil acotarla y me he decidido por la mejor perla popular con este argumento: EL VIAJE DE DON LINO TORRES.

Don Lino Torres es uno de esos personajes espatarraos, dicho más finamente, con un pie en la Historia y otro en la Leyenda. Según documentación que no he podido consultar, parece ser que existió de carne y hueso, hijo natural o adoptivo de la Murcia capitalina, y que viajó a los Madriles por la promesa de una ínsula Barataria administrativa. Volvió “aislado” y escaldado, siendo el hazmerreír de toda Murcia. 

La gran diferencia entre la Historia y la Leyenda está en los vehículos que la transportan. La primera viaja en libros con pelos y señales, mientras que la segunda viaja en la memoria colectiva, cambiando de pelos y señales según quien la cuenta. El Lino Torres histórico era de Murcia, pero el de la leyenda era de Moratalla, seguro. 

Un día mi abuelo volvió en la Murciana diciendo que había hecho EL VIAJE DE DON LINO TORRES. Le pregunté el motivo, pero hizo oídos sordos sin decirme la razón. Años más tarde, mi padre también hizo el mismo viaje y yo la misma pregunta. Mi padre sí me confesó por fin el misterioso secreto de tan secreto viaje, más o menos con estas palabras: 

EL VIAJE DE DON LINO TORRES

Don Lino Torres era un señorito pobre que miraba a todos por encima del hombro, y su propia vanidad por encima de su cabeza. Por eso, sus amigos siempre lo floreaban para verlo inflarse como un pavo real. De broma en broma, sus amigotes socarrones -tan abundantes en Moratalla-, lo convencieron de que no se hablaba en Madrid de otra cosa más que de su persona. Al ver su pavoneo, el chispeo inicial acabó en diluvio y ya sólo escuchaba las muchas hazañas que circulaban sobre él por la Villa y Corte. Pero, con tanta broma, la cosa se puso muy seria y algunos malafollas -tan abundantes en Moratalla-, le dijeron que lo que tenía que hacer era ir a Madrid para comprobar en persona lo que se hablaba de él. El pobre señorito, con tan ardiente consejo, ya estaba en ascuas. Bajó a Calasparra, se montó en el tren, y se embocó a la capital.Fue pisar suelo madrileño y empezó a preguntar, incluso a los maniquíes de los escaparates, lo que se decía por allí de un tal Lino Torres pero todos se encogían de hombros, incluso los maniquíes, que huían de los escaparates aburríos de tanto oírlo. Ya mosqueao, decidió entrar en una barbería pensando que era el mejor refugio de todos los cotilleos. Pidió un afeitado y, antes de que el barbero desenvainase la navaja, le espetó la dichosa preguntica que lo tenía a pique de explotar.-¿Qué se dice por aquí de don Lino Torres?. -¿Don Lino Torres? ¡Es la primera vez que oigo ese nombre!” -dijo el extrañado barbero. Don Lino pensó que el barbero era más falso que un billete con la cara de Judas, y volvió varias veces a la carga, obteniendo siempre parecidas respuestas. El barbero estaba ya de don Torres Lino hasta la coronilla por arriba, y hasta los talones por abajo, y no digo más partes por no chafarme el final. Se levantó el cansino detective porque ya era hora de que se afeitase otro y disparó la última pregunta que le quedaba en la recámara. El disparo remató la paciencia del rapabarbas, que entró en erupción: -¿Sabe usted lo que le digo?... ¡Que don Lino Torres me toca a mí los mismísimos cojones!Entonces comprendí el silencio de mi abuelo, que, por no usar tacos, hasta le echaba “cospes” a la estufa.He aquí el origen de la dichosa frase “hacer el viaje de don Lino Torres”. Cuando algún pardillo la oye por primera vez y pregunta, siempre oye el mismo escarmiento envuelto en risas de la concurrencia, y a coro: “…¡que fue a Madrid a tocarle los cojones a un barbero!” ¡No haberlo preguntao! ¿A ti qué pijo te importan los viajes de don Lino? ¡Bocazas, que eres un bocazas metomentó!

P.M. Ahora que caigo, ni mi abuelo ni mi padre, con la excusa de don Lino, me dijeron el motivo de sus respectivos viajes. Se llevaron ese secreto a la tumba, pero he acudido a una adivinadora y, desde la bola de cristal, he oído sus dos voces a coro: FUIMOS A MADRID A LO QUE YA SABES..." No sé si la bruja se rio o no porque llevaba la mascarilla puesta.

"El gitano de Molinicos" / "Las golondrinas de la cámara". Gustavo Romera Marcos.

MIS PERLAS LITERARIAS 53

02-06-2020

El próximo día 9 se van a cumplir 31 años justos de la muerte de mi madre, ¡cómo no pasa el tiempo! Madres no hay más que una y por eso yo decidí quedarme con la mejor, la Petra del Romera, mejorando las presentes y las ausentes. Me anticipo a este triste aniversario para relataros, en su memoria, dos anécdotas que considero muy representativas, la primera de su buen humor; y la segunda de su gran amor por todo lo que giraba alrededor de su pequeño gran mundo. Ahí las lleváis.

EL GITANO DE MOLINICOS

Mi madre nació y vivió su infancia en Molinicos, pueblo de Albacete; pero su madre, Heliodora, era moratallera y regresaba con sus cinco hijas de “vez” en “cuando”. Una de esas “veces”, “cuando” chica Petra conoció a chico Pepe, se puso en marcha el gran proyecto de mi vida, que acabó gestándose en 1952 y vio la luz nueve meses más tarde. Cuando el proyecto era ya una realidad con seis años, apareció por Moratalla un gitano con otro proyecto de la misma edad. Al gitano Antón, -que no estaba muerto, como el de Peret- lo llevaron medio muerto al cuartel de la Guardia Civil porque lo habían pillado robando unas habas tiernas. El hombre, al verse amenazado, dijo que conocía a una tal Petra desde pequeño y que ella podría decirles que él no era ningún ladrón. Se presentaron dos agentes con el padre y su hijo en mi casa. Mi madre reconoció al padre después de tantos años y, como comprendió en seguida lo que pasaba, se lanzó a abrazarlo con algo de teatro. La cosa no pasó a mayores porque mi madre se hizo cargo de los daños que hubiera causado su amigo de la infancia.

Cuando se fueron los guardias, le dijo mi madre: 

-Mira, Antón, he dado la cara por ti pero me tienes que hacer un favor a cambio. 

-Lo que osté diga, Señá Petra. 

-Me tienes que dejar al muchacho y esta tarde vienes a recogerlo. 

-Lo que osté diga, Señá Petra.

El gitanillo dejó alegremente que mi madre lo deshollinara, lo bañara, lo peinara, le cambiara la ropa, en fin, que lo dejara hecho un pincel; tanto que su padre, al verlo, exclamó: 

-¡Pero, Señá Petra, si éste no es mi Juan, que me lo ha cambiao".

Esa frase se convirtió en Patrimonio Inmaterial de la Vecindad. Aún escucho la risa de alegría de la Señá Petra cuando la repetía llena de satisfacción.

LAS GOLONDRINAS DE LA CÁMARA

Aprovechando el madero visto del techo de una de las cámaras de mi casa, anidaban unas golondrinas todos los años gracias a la ventana... 

Mi madre, cuando notaba su llegada, dejaba esa ventana siempre abierta, cerraba la puerta, y no dejaba entrar a nadie hasta que las crías abandonaban el nido... 

Pero sí me dejaba mirar por las rendijas de la puerta, en silencio, cómo papá y mamá golondrina entraban y salían volando para cebar repetidamente a sus polluelos de grandes picos abiertos... 

Y así todos los años, ¡qué gran memoria la de las golondrinas y la de mi madre!

P.D. Animo a mis buceadores de perlas para que escriban sobre sus seres queridos aunque sólo sea por el desahogo que producen las lágrimas, como las mías al revivir estos recuerdos tan lejanos en el tiempo que acaban de ocurrir ahora mismo.

"Literatura". Julio Torri.

MIS PERLAS LITERARIAS 52

30-05-2020 

Para rebajar los excesos humorísticos de las últimas perlas, hoy os aconsejo este breve cuento del escritor mejicano Julio Torri (1889-1970). La Literatura es, sin duda, uno de los mejores túneles que podemos excavar para evadirnos de esta cárcel tan asfixiante en que estamos encerrados las últimas semanas. 

LITERATURA

El novelista, en mangas de camisa, metió en la máquina de escribir una hoja de papel, la numeró, y se dispuso a relatar un abordaje de piratas. No conocía el mar y sin embargo iba a pintar los mares del sur, turbulentos y misteriosos; no había tratado en su vida más que a empleados sin prestigio romántico y a vecinos pacíficos y oscuros, pero tenía que decir ahora cómo son los piratas; oía gorjear a los jilgueros de su mujer, y poblaba en esos instantes de albatros y grandes aves marinas los cielos sombríos y empavorecedores. 

La lucha que sostenía con editores rapaces y con un público indiferente se le antojó el abordaje; la miseria que amenazaba su hogar, el mar bravío. Y al describir las olas en que se mecían cadáveres y mástiles rotos, el mísero escritor pensó en su vida sin triunfo, gobernada por fuerzas sordas y fatales, y a pesar de todo fascinante, mágica, sobrenatural. 

P.D. Cuando un obra como esta lo dice todo a pesar de su brevedad, sobran todas las postdatas.