MIS PERLAS LITERARIAS 42
15-05-2020
FUTURO PRETÉRITO (Quinta entrega)
Decidí defenderme a mí mismo de oficio aunque mi oficio no era el de abogado. Este fue mi alegato:
En primer lugar, señoría, puntualizaré que hablo en nombre del acusado metafóricamente porque está claro que yo no soy el autor y, por tanto, tampoco responsable de los cargos que se le imputan.
Respondo a las acusaciones por el mismo orden:
1. La comida del almuerzo sí que estaba echá a perder pero, precisamente por eso, no me la comí, que es mejor ayunar que envenenarse.
2. Es cierto que los nazarenos de mi pueblo no desfilan organizaos pero eso no es Desorden Público, eso es auténtico arte musical a golpe de palillo en vivo, en directo, y en plena calle, que no es lo mismo. A veces, se toca con nocturnidad y alevosía, pero son las menos.
3. En los Encierros de mi pueblo no se maltrata a los animales bravos, al contrario, les tenemos mucho respeto, incluso a los mansos, que más de un cabestro ha dao sus buenos sustos y revolcones.
4. ¿Secreto Profesional? Vamos a ver, si todo el pueblo dice que yo estoy loco y yo no he abierto la boca, la policía tendrá que descubrir al chivato. ¿O no?
5. Lo del Escándalo Público en la vía pública son tres bulos en uno. No hubo escándalo porque no llegué a decir ni pío, no había público porque estábamos solicos, y vía menos todavía, que La Glorieta es un jardín y no una estación de ferrocarril.
6. ¿Intento de sucidio? Pero si hacía pie, ¿cómo iba a ahorcarme? Lo que pretendía era darme un susto en defensa propia.
7. Lo del allanamiento tampoco es verdad porque los bancales del susodicho Pipi están más lisos que la palma de la mano.
8. No creo yo que las habas estén en peligro de acabarse porque se siguen cociendo en todas las casas; y en la Casa Real, a calderadas. (¡Chúpate esa, Corina! dije yo entre mí).
9. Pero qué Derecho a la Intimidad si lo que dije de mi familia lo sabe de sobra to el pueblo, y casi tos los del Campo y de Las Cañás.
10. El árbitro podrá pitar misa pero el texto dice “presunto independentista”. Es posible que fuera a la escuela en Andalucía pero, desde luego, es más catalán que el Agua de Vichy. (¡Otro millón a la saca por publicidad!).
11. ¿Qué publicidad necesita El Pozo? ¡Una empresa líder modelo a nivel mundial en producción, gestión, higiene, seguridad en el trabajo, y que respeta no sólo el medio ambiente sino también el otro medio! (¡Otro millón a la pochaca!)
12. ¿Cómo iba yo a estafar en las apuestas con ánimo de lucro si ya no me quedaba ningún ánimo ni para vivir?
13. La evasión de capital es otro bulo sin fundamento, ¿cómo voy a ir en yate a un país como Suiza que no tiene ni un palmo de costa? ¡Eso lo han dicho los de Hacienda, que no tienen ni un palmo de frente! ¡No son listos, son listones… pero de la serradora, por eso pegan los palos que pegan!
14. Lo del Huerto de los Olivos confirma claramente que el autor ni soy yo ni tampoco ningún moratallero, porque hubiera aparecido como el Bancal de las Oliveras.
15. En cuanto al escarnio religioso, yo no le pedí a la Virgen su complicidad, al contrario, lo que le pedí es que me dejara como estaba y, por tanto, que no hiciera nada por mí. ¡Demasiao sabe la Virgen que no se debe fiar de una persona como yo!
Por último, alego también en mi defensa que, aun en el caso de que yo fuera el autor, no lo recuerdo porque no veo el pasado, lo que veo es el futuro con anticipación y, precisamente por eso, acabo de enterarme de que el jurado me va a declarar libre de todos los cargos pasado mañana y, por tanto, ¡INOCENTE! Señoría, ¿para qué vamos a esperar tontamente dos días? Vámonos con la venia por donde hemos venío.
Se levantó la sesión, nos levantamos todo y se siguen levantando sospechas sobre mi culpabilidad pero, quien espere que me declare autor, que espere sentao.
Estoy pensando que, si no descubren al verdadero autor, a lo mejor me lo apropio, que también otros se apropian de lo mío… ¡Las gallinas que entran por las que salen!
FIN POR FIN
(No continuará, de momento)
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